Estive em "retiro" durante uns dias, pensei e repensei, tenho dias em que me apetece estar aqui e outros em que nem entro fico-me mesmo só pela intenção.
Tudo o que sou hoje devo-o a mim própria e a um grande homem que era o meu pai. Esse pai lindo e maravilhoso foi-se embora a 5 de Janeiro de 1986, já fez 21 anos, e neste periodo em que tudo aconteceu tão depressa e tão confuso, eu cresci e muito, naquela altura ele era o meu pilar, a minha base sólida, o casamento dos meus pais nunca foi bom, e por vezes perguntei-lhe porque não se separava, respondia sempre que se tinha chegado aquela fase também ele aguentava o resto. Eu não consegui aguentar e afastei-me deles, só dormia em casa, pouco falava.
E foi então que em 5 de Janeiro ele se suicidou, ainda hoje carrago a pesada cruz de me sentir culpada, se tivesse estado presente, se estivesse mais perto, se o diálogo se mentivesse, tudo isto não teria acontecido?
São muitos ses, sem resposta, nunca irei saber, quem sabe um dia nos voltamos a encontrar e aí sim vamos exclarecer de uma vez por todas este vazio, estes ses que ficaram no ar.
Penso que quando cometeu o acto se terá lembrado de mim, mas não fui suficientemente forte para o manter entre nós, partiu sózinho, sem ninguém por perto....
E então cresci, cresci depressa demais, depois disso muitas loucuras vieram, se o relacionamento com a minha mãe era mau, então a partir desse dia muito pior ficou. Hoje aturamo-nos, conseguimos lidar com hipócrisia, eu sempre com os dois pézinhos atrás, e ela sempre no seu melhor a fazer chantagem e nos seus teatros que já não dá para levar a sério.
Passei metade da minha vida a ver o 112 (na altura 115) a ir a minha casa buscar a minha mãe para o hospital, porque ingeriu uma dose de medicamentos para se matar, e isso nunca aconteceu, depois da partida do meu pai nunca mais o fez, ameaça mas não faz.
E eu continuo sem perceber porque me calhou na rifa esta mãe, quando me lembro de ouvir do meu pai que não foi por amor que se casou, mas porque aconteceu. Aconteceu na altura porque ele estava doente e a minha mãe tinha 3 filhos sem ser casada, então ele achou que como tava doente dos pulmões nenhuma mulher mais o queria e a minha mãe tava ali a apoiá-lo.
Valeu a pena? Mereceram os dois este destino cruel? Mereci eu nascer para viver tudo isto?
Se calhar valeu.....
10 comentários:
Acabei de ler o post e senti uma coisa estranha dentro de mim. Estranha no sentido de ver desta forma uma família que se foi desmoronando aos poucos até ter acontecido aquele trágico incidente. Sininho, por muito que ainda custe, passados 21 anos, ainda pensar no que aconteceu, não te deves culpar do sucedido. Pensa que mesmo estando ao teu lado, ele teria talvez optado na mesma pela saída que escolheu. Tenta esquecer e guarda só em memoria os bons momentos. Eu sei que falar não custa, mas se calhar a tua felicidade depende disso.
Beijinhos e um sorriso..
Tu não tiveste culpa. Acredita que, na hora H, um suicida não pensa em nada do que deixa porque a dor é tão grande que ele sente que não a consegue suportar. Isso não quer dizer que não te amasse; mas é seguro que não poderias ter feito nada para evitar. É uma dor que vem de dentro.
É uma história triste, a dessas duas pessoas desencontradas. Resta-te encontrar a tua paz para conseguires viver com isso.
Abraço.
Estou sem palavras ...
Deixo-te um beijo carinhoso, aceita-o.
Amiga, olha para a frente... para o horizonte... é lá que o Sol nasce...
bjs grandes
Doçura neste momento só há uma coisa que queira fazer..e é dar-te um abraço..daqueles apertadinhos porque acho que nestas alturas é só o que apetece...
Mas nessa impossibilidade mando-te além de um abraço virtual um beijo...não um beijo qualquer..um beijo cheio de força, de amizade, de compreensão, de sentimento...e mais..e porque é para ti e estamos na época dos saldos...levas também um sorriso daqueles rasgados...grande grande também...e sabes o melhor de tudo, sabes sabes???É tudo de graça, à pala, à borliú...:)
Gostei de te conhecer mais um cadixinhuuuuu:)
Então amiga? Arrebita... Volta para nós!
bjs
Sininho,
Podes ter a certeza que a culpa não é a tua e não valeu a pena a tristeza desses momentos de vida!
Agua passadas não movem moinhos, retira apenas os bons momentos e segue em frente ...!
Deixo-te por fim um abraço amigo cheio de força ...!
Bjks da Matilde e Cª!
Minha querida. Talvez tenha valido, talvez não... para eles, para quem fez a sua história. Do que vale para ti é outra coisa, outra vida, a tua vida. Faz a tua história! Por muito que a família nos marque, nos castre e num grande tanto nos determine, a última palavra é nossa... São nossos os gestos, as voltas, as decisões de viver o nosso EU.
E para isso não importa o tempo que passou, mas o que ainda há!
Quero muito que sejas feliz!
Querida comadre há coisas que não podemos evitar e também algumas que não são responsabilidade nossa... Não te culpabilizes, olha em frente e acredita que tens pessoas que gostam muito de ti e que estarão sempre aqui para te apoiar.
Mil beijos até segunda e gosto muito de ti:)
Um beijo muito doce...
Força!
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